....письмена безумного человека....

Бывают дни, когда напрочь никого не хочется видеть, вот совсем-совсем, и самое главное в такие дни, никому про это не говорить, иначе - все, почему-то этот человек сразу начинает думать, что уж кого-кого, а его-то, первого встречного, ты точно, только и ждал... и начинаются: ободряющие фразы, наглая лесть и неуместные наставления, а у меня обычно аж комок к горлу подкатывается в эту минуту, знаете, когда пол часа сидишь на работе и думаешь, как бы сходить покурить или просто в туалет, доделываешь запланированное, и, только встаешь, как попадаешься на глаза, какому-нибудь "добряку", который останавливает тебя обязательно возле двери, в проходе, и начинает рассказывать какую-нибудь чушь, а еще хуже, когда это какая-нибудь "Мега проблема", тогда тебе еще и вроде как надо принимать "участие" в этом диалоге... и вот подкатывается тогда этот ком в горле и ты стоишь и не знаешь, то ли послать человека, что как-то всегда не удобно, то ли плюнуть и пойти сесть на место, притворившись, что дальше надо работать, в надежде, что Он, дождется у выхода новую жертву или все-таки уйдет с поста... а просто хочется побыть одному, и даже не одному, но чтобы на тебя не обращали внимания какое-то время, и уж тем более не спрашивали "А что с тобой такое?", "А чего ты грустный?"... А для "выхода" всего-то надо - поболтать в кровати, к тому же еще и с красивой, девушкой, и друг, который, не задавая лишних вопросов, заставит тебя смеяться на отвлеченные темы...:)...

...жизнь имеет огромный смысл, я когда был маленький, вечно думал, кто эти люди вокруг, ведь для меня они просто объемные ходячие фигуры, я их представлял водяными шариками, или роботами, кстати явно иногда работающими с "недочетами" в программе, ты не знаешь, есть ли душа у того человека, что сидит напротив, ты точно знаешь, что у тебя есть душа, а остальных - не проверить, поэтому ты автоматически становишься центром своей вселенной, так как других доказательств "одушевленных" предметов нет и быть не может для тебя. Так что нет ничего важнее собственной жизни...Ты, уникальная белая снежинка ;)...

зы. неужели теперь молодежи не приходят в голову такие бредовые идеи?...

Вот интересно, смотрю на своих сверстников и понимаю, что либо человек достигает всего только благодаря тому, что он родился в семье у которой и так уже все есть, либо он смирился со своим жалким существованием и батрачит за гроши на государство, либо всю жизнь пытается чего-то достичь, но максимум, что ему удается - это шестнадцатая часть от того, что первые получают, просто родившись в нужное время и в нужном месте.... неужели все так фаталично, неужели люди не могут повлиять на развитие событий в собственной жизни, или просто это у нас так?... хотя, судя по знакомым, живущим Там, все то же самое, только "мерки" у них другие,- либо твои родители всего уже достигли до тебя и тебе главное не распустить все это, либо ты делаешь "карьеру" и выплачиваешь ипотеку не за два поколения, а всего за лет двадцать...
Такое чувство, что живешь "в яме", и видишь, что твои соседи, живущие хотя бы на поверхности, могут, по крайней мере, попытаться взобраться на гору, а ты, при всем твоем желании, не выкарабкаешься даже до их уровня... почему именно Беларусь, почему я не родился хотя бы на 50 км западнее?... ннда...

Вот такое небо я люблю, такое чувство, что кто-то слепил его из ваты, а потом заставил шевелиться, в воздухе пахнет грозой, вокруг тишина и только Ты и Небо, в такие минуты мне даже нравиться быть одному, потому как, если рядом и есть кто,- то тыкать пальцем в небо и говорить:"Смотри, как красиво!" - глупо, и так понятно, что красиво, а увидеть такое и промолчать - тоже как-то не так... а здесь получается, что вроде и увидел, и насладился, а говорить об этом и незачем: рядом все-равно никого... жаль только, что под руками не было ничего получше телефона...)

живешь, работаешь,... карьера, а что толку, если не можешь достичь одного единственного..... или одной... :) ...смешно... смешно и грустно...ну и дурень, :) ...так тебе и надо)... чего пьешь?... да потомучто, если тебе не купили машину, которую ты так ждал, то ни одна конфета тебе не принесет радости... эгоист?... хороший способ оставить себя виноватым... еще неделя и буду лезть на стенку... еще две и буду давать себе обещания никогда такого не делать... еще три и ... так далеко я не загадываю, но уж точно это будет не лучший месяц в моей жизни... опять безсонная ночь, а кому какое дело... "рубаха-парень" и ладно, зачем чего-то достигать, если цели нет, или ты её никогда не достигнешь... прикоснуться? пройти по касающей и оставить в ком-то воспоминания? возможно... неудачники тоже нужны.... достичь "финансовой независимости" и понять, что готов отдать все дерьмо этого мира за ощущение того, что часы не нужны, что не пол-часа и "пока", а "что бы ты хотел завтра на завтрак?"... если ты рожден в толпе - желтая майка тебя не выделит...

:) Все-равно я самый лучший, и как ни крути, а ты будешь моей... ;)

...нашел решение...самое простое, но и самое дибильное...нажраться в говно...но есть одно но...придется сидеть на стакане еще двое суток...а в понедельник ехать в минск, а перед этим здавать анализы на профосмотр...ну и пошло оно все))...бля...крошшка...я без тебя сопьюсь...надо еще с кем-нибудь подраться, и тогда я точно могу сказать, что как в 16-ть...все - прощай разум - телефон разбит уже три раза...вино-шампанское-воттка...in vino veritas...долбаные смски...пойду в луддиты...надеюсь тебе хорошо...я в говно севодня вечером...все-таки я долбаный романтик...надеюсь бабла до вторника хватит...правда не думаю, что пьяного в слюни чела примут на работу...а и впринципе пох...забыться бы хотябы на 48 часов...и почему с вами всегда так......

...слишком много мыслей для одной головы... для одного человека...е-мае, дибил, ненавижу себя, последний раз так себя вел в 16 лет, самые долгие выходные...надо что-нибудь придумать, как-нибудь отвлечся, а в голову лезут только одни мысли, и все не те, по крайней мере лучший друг меня понимает, говорит, что я дибил, что все мужики такие... так оно, не так, не знаю, знаю только, что сейчас на одну минуту существования в голове крутится месячная норма идиотских идей и мыслей, и с каждым часом все хуже... а когда приходит момент, вместо того, чтобы сказать правду, опять нацепляю маску и несу всякую чушь... нет, надо забыться, надо чтоб как-то так, чтоб стало все-равно... а вголову приходят только мысли о лоботамии...была бы таблетка от разума - съел бы пачку, был бы овощем, пускал бы слюну... хотя и так овощ...как собака в клетке, и хотел бы что-то сделать, а только хуже будет, даже еще хуже, собака хоть лаять может... дибилизм...что-то с этим миром не то...или со мной... или все сразу...

...перечитал шекспира, вознесенского...и кого-то еще...сволочи, они тоже не нашли ответа...нагнетается человеконенависничество...надо идти в люди...пойду выгуляюсь...главное, чтобы никто не заговорил со мной...еще надо в минск ехать...никуда не хочу...это еще неделя...а там, кто его знает, что будет...надо успокоиться...надо перечитать все...надо найти зацепку...

...И вроде все у всех должно быть хорошо... а как-то паршивенько на душе...
Чаша весов явно перевешивает не в мою сторону, и вроде понимаешь, что так и должно быть, что так лучше, а кошки все-равно выпустили свои когти и скребутся, въедаясь по самое-самое... возьмите меня в Французский Легион, в Бессмертное Войско, в Штрафные Батальоны наконец... теперь все больше понимаю последнюю сцену фильма "Пи"... только дрели под руками нет... хотя... как говорил один человек, "Все это стагнации"...пойду спать, убьюсь об стену завтра...

сегодня впервые за долгое время у меня намечался нормальный секс, да еще и с восемнадцатилетней блондинкой с телом модели.... лучше бы Сега занялся ею, я бы тогда спокойно пошел домой спать - все-таки почти трое суток без сна, а последнюю ночь еще и всю напролет бухать и танцевать в клубе,- не совсем то, к чему привык мой организм... сейчас все помню, как через туман, но точно знаю, что меня как-то сразу поразило, что войдя в вип-зону, где мы сидели в клубе, увидел двух девушек, Сегу, при том, что еще пять минут назад их там и близко не было, помню моего дружищу потянуло на разговоры о вечном и о чувствах, на что эта блондинка показала на меня и ответила, "Ты думаешь он завтра вспомнит, как меня зовут, или позвонит мне?" (вот почему я не спрашивал её имени и телефона, нах оно мне - правда она потом мне их сама записала). Серега кнешна тоже молодец, не знаю, откуда он понабирал столько историй про свои похождения в Москве, но как был он домашним мальчиком, так и остался... по пути ко мне домой, черненькая, сказала, что с нами не пойдет и что она тут не далеко живет, Сега истессна вызвалсся её провожать, а мы решив, что друг на ночь пристроен, пошли в сторону моего дома, не знаю, что за свою недолгую жизнь видела эта куколка, но её нельзя было удивить ничем: ни спящим Диманом в соседней комнате, ни перманентным срачем в моей (дернул же меня черт ремонтировать пылесос вчера... его запчасти валялись по всей комнате), девочка с легкостью перескачила через весь хлам и начала раздеваться, помню еще отметил про себя, что каких-нибудь лет пять назад готов был бы разбиться вдребезги, чтобы живьем увидеть настолько прекрасное обнаженное тело, а тут вот оно, тока бери))... не дождавшись, она начала раздевать меня, я её взял на руки, положил на кровать......и вот тут я начал понимать, что чего-то не хватает..... э-э-э-э... как бы это сказать, слово паника не совсем отражает смысл происходившего, "но это первое, что пришло мне в голову", я понял одну незатейливую вещь - я не чувствую своего тела ниже пояса... посмотрел вниз - все вроде было на месте, но этому всему было явно параллельно на планы хозяина этим воскресным утром... с минуту сидел, глядя на прекрасное обнаженное тело, а в голове было только две мысли - "трансформер авто-бот" отражающая мое физическое состояние - почему-то возникало ощущение, что к какой-то железяке прицепили веб-камеру, видеть - вижу - управлять могу - но тактильных ощущений - ноль... вторая мысль была о том, что на ноутбуке, стоящем передо мной на столе, висит незавершенная партия в шахматы, и что как ни крути, а через четыре-пять ходов эта железка обязательно поставит мне мат... не придумав ничего, что бы мне могло помочь в такой ситуации,- уложил её спать, а сам сидел на краю кровати и думал о всем идиотизме ситуации, то ли действительно давали о себе знать трое суток без сна, то ли я долбаный влюбчевый однолюб... что куда страшнее...

сколько человека не меняй, но мужчина всегда пытается окружить себя ореолом "свободы" и бедная та женщина, которая думает, что сумела его к себе привязать....
хочется сказать что-нибудь вдохновенное, но получается исключительно графоманство) если человек что-то вдолбил в себя,- то переубеждать его уже бесполезно, можно просто сочувствовать ему, а когда прийдет пора разоблачения, главное "похлопать его по плечу" и сказать "ну, не повезло, но ты старался, ты молодец"и почему все мужики такие дибильные...?))

О! Постараюсь подобрать слова к ситуации, которая у меня сложилась - "Друг-Гей", вот! как её можно описать одним словосочетанием. И тут многие девушки скажут "нет! ты что?! я очень ценю тебя! "Ты, отличный парень"!, да только понимаешь, я сейчас не хочу серьезных отношений, нам же хорошо вместе?! Правда?! Вот и отлично! Зачем все портить?!? А все эти замарочки - это для престарелых пердунов! Ты что!" И у вас секс, вы проводите много времени вместе, а стоит вам разойтись на месяц-другой, как ты встречаешь знакомого, а он тебе и говорит:"А помнишь Марину? Ты же с ней встречался!? Замуж вышла! Да, два месяца встречалась с каким-то парнем,- на третий расписались - грит счастлива, аж дух захватывает..." А ты стоишь и думаешь, и вспоминаешь...
А все очень просто,- "Ты не надежен! В тебе не чувствуется "мужская" хватка! Да еперный театр, ты даже скандал ей ни разу не закатил! Тряпка! А чтоб ударил еще - все - сразу бы поняла - надежный мужчина! А так - "друг-гей", ну, извини, как есть..."
нет, никогда я не пойму принципа выбора мужчины, женщиной, не для плотских утех, а жизни ради..... ходить значит в "бабылях", а может и хорошо, что не выбирают таких, может значит тогда, что осталось еще что-то во мне человеческое...

а я то уже, дурень, подумал, что это не я такой, а жизнь такая; ан нет, от себя не уйдешь....
....хотя, может оно так и надо..?..может так и проще... действительно, чего думать, переживать, волноваться,.. как будет - так будет, живем настоящим, плюем на чувства, топчем эмоции,....может так и легче... ...кому-то...

Казалось бы, хочется быть добрым для всех и всегда, но иногда Так хочется "порвать" всяких уродов , которые не следуют основным принципам Твоей Морали.....
Сегодня долго смотрел вслед уезжающей машине, смотрел в глаза водителю, и впринципе понимал, что если Он выйдет, то есть вероятность того, что побитым буду я, но..... перегрыз бы горло, просто так, просто за то, что он не следует элементарным нормам, установленным человечеством и моралью, что если у тебя есть женщина, то ты можешь быть кем угодно, но это Твоя отвественность, и это твое имущество, которой ты должен дать Все, что она попросит, иначе,...... нах? нах это все, если ты не можешь дать ей то, что надо ей, зачем ты тогда ввязываешься в брак, серьездные отношения и все остальное.... Да, женщина это существо ниже по рангу, чем мужчина, но для того мы, мужики, и существуем, чтобы выполнять все их прихоти и желания, иначе, иначе зачем вообще Это все...?!?!?... Все ради них.... надо быть гордым, гордым и себялюбивым, на мой взгляд это подразумевает, что Ты должен быть выше женщин, выше их низменных желаний вещизма, ... тоесть если ты решил завести себе женщину, ты должен четко себе представлять во сколько тебе это удовольствие станет и "отмазки" типа, "у меня в этом месяце не будет премии" не подходит - иди разгружай вагоны, устраивайся на третью работу, Переверни Мир, наконец-то, но ты Должен Содержать то, что Ты приручил..... именно поэтому я пока довольствуюсь "подачками" и "благотворительностью"......

Решил попробовать поискать работу в другой стране, думаю про Польшу, осталось узнать, нужен ли я этой стране, и что там можно найти... Хочется снова "перевернуть" свою жизнь...

зы. совсем забыл, не выйдет у меня ничего, значит надо улучшать жизнь тут)

решил навести порядок на своем жестком диске - как итог - все еще больше поперепутал)
зато нашел пару картинок из прошлого)))

Ездил на выходные в Минск на бизнес-тренинг, повеселился - меня с дуру послали на день раньше, чем всех, отдел кадров решил пообщаться со мной, насчет Кадрового Резерва, разговор затянулся на полтора часа, в конце у меня пересохло в горле, начал дико кашлять, и вот, когда сидит миленькая Оленька и рассказывает мне про то, что в этом году количество мест в кадровом резерве сильно урезали и что не всех смогут взять, я сижу, давлюссь, чтобы не раскашляться, весь красный, слезы текут, она бедненькая начала думать, что это я так от её слов расстроился, а я и сказать ничего не могу, смешно, неудобно, Оля носится, пытается меня успокоить... зато после этого я прктически сразу "смочил" горло,- мой бывший начальник как раз со всем отделом переехал на "Орбиту", и они праздновали это знаменательное событие, как всегда из запланированных 15 человек на фуршет пришли только 6 - количество воттки на человека было непомерным - потом гулял по Минску - денег 0, хорошо, хоть Вася (до сих пор не пойму, чем он занимается на Атлант-Телекоме, но парень мировой) пригласил у него переночивать, так бы даже не знаю, что и делал бы)) Зато нашел для себя новую группу, музыка которой мне нравится...
"Тренинг" был смешным, "позеры" из других регионов перед началом рассказывали, какие техники продаж они используют, и как они эффективны, ))) да у них на лице написано "продавец людям, которые Очень хотят купить", как только дело дошло до практических занятий - все лажанулись как один)) кроме меня и Валеры, у меня был бодун - я просто сидел и всех комментировал, у нас то уже все их "техники" давно на практике опробовали, а они "теоретики" тока друг с другом и разговаривали, как они круты, даже не знал, что у нас столько "мелких подхалимов" работает, в качестве клиента посаддили Костяна - прожженного жизнью менеджера, попросили "сразу не обламывать", но даже с его "лояльностью" к ним - ни один не смог даже до продажи дойти - все уже пытались смотаться на выяснении потребностей)) видимо их еще ни разу клиенты на х,й не посылалии)) после того, как прозвучала фраза "надо сначала клиенту "продать себя"", по лицам сразу стало ясно, что из 15 человек только 3 когда-нибудь пытались что-то активно продавать, вопщем повеселил тренинг, но зато пообщался с Костиком, он подкинул пару идей, как находить новые Домашние сетки, домой вернулись в пол второго ночи, какой-то дедок всю дорогу в поезде рассказывал, как он хочет купить кирпичный завод в антополе и "поднять край", дурень - вкинул уже 100 тыщ евро в предприятие, в котором ничего не шарит, и еще 700 вкинет, пытались с Валерой "намекнуть" ему, что его наи""ли, что все эти схемы давно проходились другими - ты выкупаешь завод - вкидываешь в него бабло, а потом гос-во ставит тебе "сроки" - ему дали теперь две недели, чтобы тот дал гос-ву еще 350 тыщ, иначе завод забирает гос-во - вот он и едет к немцу - хочет у него их отдолжить, не понимая, что таких "сроков" потом будет еще больше))) Ну не дадут ему честно работать))
сегодня проснулся в час дня, погода ужасная, настроение никокущее, и воопще, как-то я "опопсел", вспоминаю слова Лаговской из отдела кадров о том, как я смотрю на то, что меня могут перевести с повышением в другой город, я ей сказал, что меня в Бресте ничего не держит, и вообще лучше в другую страну)) там вроде как собирались открывать отделение в Китае... никто не хочет ехать, а я бы с удовольствием... а что!))

...почему я всегда такое гавно.... один человек мне ответил на мой вопрос, "Каким мне быть, чтобы меня воспринимали таким, какой я есть?", сказал "Будь собой...", но ведь...... ведь тогда уже я, буду не "я", тогда надо будет переворачивать лист и начинать жить честно.... ....и почему я такое лживое гавно... пора перестать обманывать окружающих...

...да...ушла...а вечер только начинается, город в огнях и придумываю, как же провести этот вечер, это очень редкий вечер, точнее - да, то есть очень редко появляются такие вечера, в последнее время, когда ты Сам должен решать, чем же тебе заняться сегодня, и главное в таких ситуациях слишком сильно насчет этого не задумываться, а то сразу появятся сотни мыслей, вроде "Давно хотел заняться ...", а так вот сейчас встану и пойду на улицу, а там поддамся первому импульсу и куда-нибудь себя обязательно свожу... Хотя на улице сегодня не уютно - мокро, ветрено и быстро... Бывают такие часы, когда кажется, что город замер, идешь по улицам, и даже как-то странно видеть собаку, резко вскакивающую по направлению к неспешно проезжающей машине, нет. люди на улицах есть и они все всё также куда-то бегут, но общая картина улиц выглядит, как прибой в обеденную жару на море, когда единственное, что ты можешь сделать - это поднять глаза и, прищурясь, посмотреть на волны, а они в свою очередь, как мама, пришедшая домой с магазина с полными сумками в далеком прошлом, скидывают эти сумки на стол и падают на стул,..... вот сегодня не такой день - сегодня все очень быстро, и кажется, что из-за того, что сегодня поставили в "расписание" "быстрый день", все люди немного озлобились, они бегут куда-то, торопятся, а в голове только одна мысль, "когда же закончится, наконец-то, этот быстрый день, когда же мне остановиться-то?".... и вот в такие дни гулять не радует, знаешь. что придется "впихиваться" в эту "быструю" толпу и ты просто не успеешь насладиться всеми прелестями вечерней прогулки, как надо будет уже бежать обратно домой... вот и взял я поэтому бук и решил записать одну короткую мысль, но опять же не вышло ,потому что день такой и мысли тоже бегут...

Никогда особо не интересовался политикой, но в последнее время все чаще возникает ощущение, что власть имущие в нашей стране, перечитались произведением Джорджа О'Руэлла "1984"; "У нас такая стабильная экономика, что мы смогли себе позволить снизить цену на шоколад, который еще вчера стоил 1,20, на 20 копеек, и теперь он стоит всего 1,60!! Ура, товарищи!"

Вот странно, все наши национальные каналы кричали о том, что в Латвии настолько плохая экономика, что им пришлось взять кредит у МВФ 1,7 миллиарда $, а у нас Такая стабильная экономика, что мы берем всего 2 миллиарда у МВФ, 2 миллиарда у России и 5 миллиардов у США, причем все Это выдается в одном новостном блоке, но только с разной интонацией. Вот уж точно: "-Где бы Вы хотели жить? - В Беларуси! - Так Вы же нам звоните из Минска?! - Нет! Я хочу жить в той Беларуси, что показывают по телевизору!"
Или вот: Пол года нам кричали на всех углах, что в связи с тем, что у нас Такая стабильная экономика, мы можем себе позволить поднять зарплату бюджетникам на 15% (!), в ноябре подняли, а в декабре, сказали, что мол вот так-и-так, у Нас в Стране кризиса конечно Нет, но мы решили не поднимать все-таки вам зарплату, и мало того, что в декабре дали "старую" зарплату, так еще и выщитали те 15%, что заплатили в ноябре... но об этом, конечно уже никто по центральным каналам не говорил... на ум приходит только одно - "Не дай бог нашим детям жить во времена Такой Стабильности!"